TALLER DE ESPACIO Y COMUNICACIÓN:EL ESPACIO DEL NIÑO

EL ESPACIO DEL NIÑO- EL ESPACIO DEL OTRO

1-    EL NIÑO TIENE DIFICULTADES EN SU ESPACIO

¿Cómo sabemos que el otro tiene dificultades en su espacio? La persona que no se siente bien tiende a deprimirse, a aislarse, a encerrarse, a veces se muestra agresiva. En casos más graves se evade en el alcohol, las drogas, los medicamentos, etc. En los mejores casos, busca ayuda en su entorno. Muchos de estos malestares y de estas dificultades, tan comunes en la vida cotidiana, se originan en la falta de comunicación. En nuestra vida de relación generalmente percibimos con facilidad los síntomas de una comunicación insatisfactoria, pero no siempre sabemos cómo actuar.

 Ante estos casos, lo primero que conviene hacer es definir el espacio, aceptar que esas dificultades corresponden al otro, que están en su espacio y aprender a tomar la distancia necesaria para ofrecerle un acompañamiento eficaz, de tal forma que al asumir la responsabilidad de su espacio,  pueda él mismo encontrar sus soluciones.

En la relación padre / hijo, la definición del espacio del otro, en este caso, del hijo, suele complicarse. Cuando el hijo tiene dificultades en su espacio, con frecuencia el padre vive una serie de sentimientos fuertes y muchas veces opuestos entre sí: preocupación, temor, frustración, impotencia, enojo, ansiedad, etc. Y todo esto mezclado con mucho amor

Para responder con eficacia a situaciones complejas como éstas, acompañar al otro,(al hijo en sus dificultades). Me conviene contactar con mis sentimientos y vivirlos, pero no dejarme llevar por ellos, porque puedo terminar invadiendo su espacio y mi ayuda será de poca calidad. Por eso es Importante ir más allá de los sentimientos y empezar buscando una definición racional y objetiva del espacio.

¿En el espacio de quién está tal responsabilidad?

Puede ayudarme también responder a preguntas como éstas:

Quién tiene que aprender a...?.

Quién tiene que decidirse a...?.

Quién tiene que reaccionar en esta situación?

EJERCICIOS PARA DEFINIR EL ESPACIO

En el espacio de quién está...

Leticia, 19 años, está dudando: quiere cambiar de curso, dejar letras y pasar a computación.

…la decisión?

El Padre Emiliano con frecuencia agrede a los feligreses en su homilía

…la agresividad?

José; 8 años, llega a casa llorando y dice a su madre que la maestra no lo quiere.

…el sentimiento?

Perla vive un estado depresivo porque su novio la dejó.

…la depresión?

Jorge 16 años, es asmático. No toma sus medicamentos con regularidad. Sus crisis son cada vez más intensas.

…la responsabilidad?

2. PARTIR DE UNA SITUACION

Para acompañar eficazmente a una persona que tiene dificultades en su espacio partimos de la identificación de nuestro comportamiento habitual y de nuestras actuaciones en casos reales y situaciones de la vida cotidiana. Invitamos a definir sus comportamientos realizando el siguiente ejercicio:

a.-Identificar una situación en la vida cotidiana en la que observamos que una persona que está cerca tiene problemas en su espacio. Describir en dos o tres líneas la situación. a

b.-Anotar lo que acostumbramos a decir, o la respuesta, o la ayuda que daríamos.

3-LOS OBSTACULOS DE LA COMUNICACIÓN

Los padres quieren acompañar a sus hijos en sus dificultades y sin embargo, no siempre lo hacen de manera competente y eficaz. En su necesidad de decir algo, de responder, de ayudar, a veces sus intervenciones crean más confusión en el otro. Provocan comportamientos polarizados o hacen que la otra persona se bloquee y se encierre. Responder de esta manera, no satisface las necesidades del otro, que suelen ser implemente hablar y ser escuchado. Estas intervenciones poco felices son en realidad obstáculos en la comunicación y se presentan no sólo entre padres e hijos, sino en todo tipo de relaciones interpersonales. Estos son los más comunes:

1- Dar órdenes. Amenazar

2- Moralizar. Sermonear. Aconsejar.

3. Juzgar. Criticar. Reprender.

4. Aprobar. Tranquilizar. Excusar.

5. Investigar. Preguntar. Interpretar.

6. Distraer. Eludir. Cambiar de lema.

7. Comparar.

8. Contar algo aparentemente más grave.

4. CÓMO FUNCIONAN ESTOS OBSTÁCULOS

a) Situación:

Julio, 15 años, vuelve del colegio y dice a sus padres: «Se acabó, ya no iré al colegio. Estudiar no tiene sentido, lo mismo no se consigue trabajo y yo necesito tener mi propio dinero».

b) Respuestas:

1. Dar órdenes. Amenazar:

a) Mensaje:

«Cállate; no hables así de tus estudios. Yo te lo digo, vas a volver al colegio». «Si hace: eso, vas a ver lo que te pasa».

b) Efectos:

«Mis padres no me comprenden; no saben lo que yo vivo. Les voy a demostrar que aunque me envíen a la fuerza, yo saldré de allí».

 Este mensaje invita a la rebeldía. La persona tiende a recurrir al enfrentamiento, o puede decidir ser sumisa y obedecer por temor. Suscita resentimiento, cólera y resistencia.

2. Moralizar. Sermonear. Aconsejar.

a) Mensaje: «Esa es tu obligación». «Es tu responsabilidad» «Debes ser educado». «Lo que yo haría...» «Sería mejor...»

b) Efectos: Aparece el elemento del deber, de la sumisión a la autoridad externa. Ante un consejo que viene de fuera la tendencia es rechazarlo. El consejo implica una idea de «superioridad», el otro se siente inferior, inepto y se defiende. «Quién dice que yo debo... »

3-. Juzgar. Critican Reprender.

a) Mensaje: «Estás equivocado». «No sabes de lo que hablas». «Haces mal». «Eres un fresco, deja de hacerte el rebelde».

b) Efectos: El otro se siente herido en su autoestima. Se siente inferior, incompetente, malo, se rebela contra los juicios, o en su interior los acepta para evaluarse en forma negativa; empieza a sentirse avergonzado y crece su sentimiento de inferioridad.

4. Aprobar. Tranquilizar. Excusar.

a) Mensaje: «Haces bien». «No te preocupes» «Te comprendo». «Pobrecito, yo te apruebo».

b) Efectos: Después de un primer sentimiento de apoyo, el otro se pregunta si se está’ siendo sincero con él, o si se le está tratando de Conquistar. Luego tiene miedo de ser manipulado. El apoyo exagerado impide al otro vivir profundamente los sentimientos que lo habitan.

5. Investigar. Preguntar. Interpretar.

a) Mensaje: «¿Que’ está pasando?». «¿Por qué?» «¿ Cómo 7,,_ «¿o que necesitas es... ». «Tratas de llamar la atención...

b) Efectos: El otro se siente «en el banquillo de los acusados», no se siente comprendido. Las preguntas le significan falta de confianza. Tienda a t encerrarse y se corta el diálogo.

6. Distraer. Eludir. Cambiar de tema.

a) Mensaje: «No hablemos de eso». «No en la mesa». «Olvida eso». «Ahora recuerdo que... ». ¿Sabías que... .?».

b) Efectos: El otro no se siente aceptado en lo que en ese momento es importante para él. Ante el desinterés que se le demuestra, se vuelve molesto y encolerizado.

7. Comparar.

a) Mensaje: «Cuando yo tenía tu edad... ». « ¿Por que’ no eres cómo...?». «Mira como tu amigo...»

b) Efectos: La comparación ataca la autoestima. Comunica que no se le acepta por lo que él es, sino a condición de que se parezca a otro.

8. Contar algo aparentemente más grave.

a) Mensaje: «Eso tiene muy poca importancia». «Te preocupa: por poca cosa, pobrecito». «Yo sí que tengo un problema».

b) Efectos: Deja la sensación de que él vale poco. Se siente disminuido, incomprendido y decide que no vale la pena confiarse.

En caso de descubrir que hemos contestado con uno de los obstáculos, es importante tener en cuenta que hemos actuado con buena intención y con deseos de ayudar al otro. Sin embargo, comprobamos que los resultados no son, muchas veces, los que esperábamos. La intención fue buena, pero el resultado no lo es. Vemos que el otro, en lugar de encontrar soluciones, desarrolla comportamientos inesperados. Esto se debe a que nosotros hemos actuado respondiendo ante todo a nuestra necesidad, sin atender a la necesidad del otro.